Текущее время: 23 окт 2018, 05:21




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 103 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 20 июл 2015, 21:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2008, 23:20
Сообщения: 18
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Только женщина способна удивленно повести бёдрами.

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел.

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июл 2015, 15:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 13:17
Сообщения: 15
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 авг 2015, 20:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 11:27
Сообщения: 43
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

С утра в выходные, если просыпаюсь сам, то я добрый, а когда меня будят – справедливый.

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 сен 2015, 07:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 май 2009, 17:54
Сообщения: 13
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2015, 15:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 май 2009, 17:54
Сообщения: 13
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 дек 2015, 10:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2013, 17:55
Сообщения: 142
Авто: L/R-1
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Старый евреи на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди - вот это были лошади!

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту спрашивать такие вещи! А вдруг ты не умрешь?

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
- Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам?
- И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 дек 2015, 21:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2013, 17:55
Сообщения: 142
Авто: L/R-1
Немного Одесского юмора.

- Маленькой Циле 4 года, но она всем говорит, что ей 2 годика
- Это вершина кокетства!

- Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

- Миша, я таки Вам говорила, шо у Вас красивые деньги?

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?

- Миша, ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Нет, конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо блин, ОПЯТЬ? ?!

- Фима,это самый слабый кофе, который я пил в своей несчастной жизни...
- Ой-вэй,Изя,ты таки не заметил,что это чай..?

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."

-Здравствуйте, Роза Львовна!
-Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
-На работу!!!
-Х -м -м!!!
- Понимаете, у меня все соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт....

Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током! ))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 янв 2016, 15:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 июн 2011, 19:00
Сообщения: 28
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 янв 2016, 15:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 июн 2011, 19:00
Сообщения: 28
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 июн 2016, 21:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2013, 17:55
Сообщения: 142
Авто: L/R-1
- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай, таки ему ведро воды.
* * *
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же воздушный шарик!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
* * *
- Изя! Я дам тебе 20 $, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она, таки, не приедет?
- Тогда получишь 50 $!
* * *
- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
* * *
- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? Яша! Я сломал всю голову!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» – это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!
* * *
Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.
* * *
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
* * *
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
* * *
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...
* * *
В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала:
«Таки довыпендривалась!»...
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 июн 2016, 09:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 17:23
Сообщения: 6
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 окт 2016, 12:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2013, 17:55
Сообщения: 142
Авто: L/R-1
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
* * * *
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
* * * *
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
* * * *
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
* * * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
* * * *
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
* * * *
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
* * * *
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
* * * *
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
* * * *
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам какой-то йолд пришёл!
* * * *
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
* * * *
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
* * * *
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
* * * *
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
* * * *
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
* * * *
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
* * * *
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * * *
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
* * * *
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
* * * *
— Изя, мы с тобой уже в том возрасте, когда согласие женщины уже не радует, а пугает.
* * * *
— Вы знаете, Лёва, я женился в своей жизни тори раза, и такое ощущение, шо окончил три разных философских факультета.
* * * *
— Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
* * * *
— Сара, не смей мине возражать!
— Абрамчик, ты шо? Я т не возражаю, я молчу…
— Тогда немедленно убери сомнение со своего лица!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2017, 12:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 17:23
Сообщения: 6
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и ее встречают аплодисментами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2017, 22:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 17:23
Сообщения: 6
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 апр 2017, 15:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2013, 17:55
Сообщения: 142
Авто: L/R-1
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Розочка ви так хорошо виглядите! Ммм!!!
Фи!!! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

- Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
- Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 апр 2017, 11:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2017, 14:28
Сообщения: 21
Откуда: Киев - Одесса
Авто: Шнива
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит. — Боб Марли

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 апр 2017, 11:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 17:23
Сообщения: 6
Мужик покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года!

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму
— Этому вас с детства учат, что ли?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 апр 2017, 12:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 17:23
Сообщения: 6
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Тяжело быть женственной, когда ты 40-летний тракторист.

- Я железный дровосек!
- Я смелый лев!
- А ты страшила?
- Нет, я Элли...
- Неудобно как-то получилось...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2017, 19:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 май 2017, 19:34
Сообщения: 2
Откуда: Киев
Авто: Wolkswagen tiguan
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
- Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
- Вы ща обосретесь, я водитель.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 июл 2017, 10:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2017, 14:28
Сообщения: 21
Откуда: Киев - Одесса
Авто: Шнива
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2017, 13:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 фев 2017, 14:28
Сообщения: 21
Откуда: Киев - Одесса
Авто: Шнива
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2017, 17:32
Сообщения: 15
Откуда: Киев
Авто: Нива 4х4
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2017, 17:32
Сообщения: 15
Откуда: Киев
Авто: Нива 4х4
В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами… фанатов Филлипа Киркорова.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2017, 17:32
Сообщения: 15
Откуда: Киев
Авто: Нива 4х4
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в негo 41-ый Мoсквич. Из 600-гo вылетает братoк, на хoду швыряя в салoн телефoн, и пoдбегает к вылезающему мужику из 41-гo сo слoвами: «»Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Пoсмoтри руки, нoги целы? Шея не бoлит? Пoсмoтри, не пoрезался? Не пoранился? Как ты, мужик? Тoчнo все нoрмальнo? Ни ушибoв, ни синякoв?»»
Тoт в шoке: «»Да врoде все нoрмальнo, спасибo»»
Братoк oблегченнo oбнимает егo за плечи: «»Ну тoгда пoехали смoтреть квартиру!»»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2017, 17:32
Сообщения: 15
Откуда: Киев
Авто: Нива 4х4
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 103 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 31


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB