Текущее время: 24 апр 2018, 23:20




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 103 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 июл 2011, 15:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:35
Сообщения: 16
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июл 2011, 15:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:35
Сообщения: 16
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2011, 13:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 апр 2011, 15:51
Сообщения: 7
- Папа, а ты кого ХОТЕЛ больше - МАЛЬЧИКА или ДЕВОЧКУ? -
- Вообще-то сынок, я просто ХОТЕЛ РАССЛААААБИТЬСЯ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2011, 16:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 дек 2008, 23:20
Сообщения: 18
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 авг 2011, 17:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 янв 2009, 19:03
Сообщения: 22
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 авг 2011, 20:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 12:52
Сообщения: 9
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СР@ТЬ ХОДЯТ!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 авг 2011, 16:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2008, 13:22
Сообщения: 6
...Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо было слышно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 авг 2011, 09:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2009, 17:02
Сообщения: 4
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 авг 2011, 11:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 фев 2009, 18:08
Сообщения: 5
Счастье - это когда понимаешь, что тебе не надо завтра идти ни в школу, ни в институт, ни на работу потому, что ты еще в детском саду!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг 2011, 13:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 14:50
Сообщения: 6
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П&дор@сы, сэр.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 авг 2011, 21:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 18:27
Сообщения: 41
Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице...
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 авг 2011, 14:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 ноя 2009, 11:44
Сообщения: 28
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- И ху@и я ору - уши-то на мне (((

Зашел муж дома в ванную с мобильником в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из ванной и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2011, 19:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2011, 12:02
Сообщения: 5
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съе@аться пока не раскусили.

- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?

Лыжник летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает:
- Мля, все равно лучше, чем работать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2011, 14:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 сен 2010, 14:26
Сообщения: 6
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда

Стук в дверь:
- Откройте дверь, милиция!
- Идите нахер, я сейчас полицию вызову!

Сижу в интернете, чуствую запах жаренной картошки. А ведь я её варить поставил...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 18:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 янв 2009, 12:37
Сообщения: 22
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 16:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:35
Сообщения: 16
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв 2012, 10:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:35
Сообщения: 16
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв 2012, 11:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 янв 2009, 02:38
Сообщения: 14
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв 2012, 13:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 09:48
Сообщения: 246
Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 янв 2012, 19:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 11:46
Сообщения: 65
Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

Сисадмину на заметку:
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв 2012, 19:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 май 2009, 12:14
Сообщения: 15
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв 2012, 12:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 апр 2009, 21:02
Сообщения: 61
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв 2012, 09:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 янв 2009, 12:37
Сообщения: 22
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв 2012, 11:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 янв 2009, 12:35
Сообщения: 16
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 янв 2012, 19:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2009, 15:30
Сообщения: 8
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 103 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.




Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB